Equipo de redacción.
Las personas nos centramos mucho en cómo nos perciben los demás, en cómo conseguir pareja, conseguir a quién amar, en tener a alguien para darle atención y, cuando nada de esto sucede y, al contrario, cada vez se hace más difícil, es porque te estás concentrando en las cosas equivocadas.
TODOS aprendemos, siempre, por repetición y asociación, no por orden. Es decir, que aprendemos de lo que vemos y sus resultados los asociamos a nosotros, mas no aprendemos porque nos digan. Tú aprendes a decir la verdad cuando ves y te das cuenta (asocias) que tu alrededor dice la verdad. Pero, sin importar que te digan que mentir está mal, mentirás si ves que mienten. Ahí nace la doble moral. Cuando te dicen “tomar es malo, fumar es malo”, pero los ves tomando o fumando.
La asociación es el aprendizaje más inconsciente, y se realiza por medio de lo que escuchamos, vemos y los resultados que vemos (asociamos). Es decir, si tú ves que un familiar tuyo empieza a hacer mucho dinero, cambia su familia y se va, y tu familia te dice que “el dinero lo cambió”, la asociación que tendrás es que el dinero es malo (y crecerás con mentalidad negativa hacia el dinero, mente pobre económicamente hablando).
Pusimos ese ejemplo pues, la asociación inconsciente es la que más te reprime. Nos construimos como seres sociales, naturalmente somos seres hechos para pertenecer a una manada. Pero, pertenecemos a varias manadas: nuestra familia (la principal), nuestros amigos y nuestros ídolos (o mundo ideal). Este último se basa en los 2 primeros (familia y amigos) y nuestros gustos.
¿Qué es lo que piensas de las relaciones? ¿Cómo han sido las relaciones de tu familia? ¿Cómo son, y han sido, las relaciones de tu círculo de amigos a través de ellos años? Estas preguntas son importantes, justo con otras que ya haremos, porque es lo que tu cerebro ha venido acumulando para asociar y sacar una conclusión inconsciente la cual usará como mecanismo de defensa.
¿Qué piensas del amor? ¿Qué percepción tienes sobre lo que se debe tener para conseguir pareja? ¿Cómo es tu pareja ideal? ¿Qué características físicas, psicológicas y sociales debe tener? ¿Qué tipo de personas atraes? ¿Por qué crees que las atraes? Estas preguntas son muy importantes, y ya vas a ver por qué.
Lo que piensas de las relaciones es la realidad de tus relaciones. Si piensas que debes ser súper “fit”, o tener mucho dinero, y no lo eres y no lo tienes, entonces ya es un punto negativo para tu inconsciente, el cual empieza a reprimirte y te saboteará, te sentirás inferior, sin opciones ni posibilidades.
Si tus padres tuvieron una relación disfuncional, o si se separaron, o si creciste sin uno de ellos, aunque no lo creas, eso tiene MUCHA influencia en cómo percibes las relaciones, y ese cómo las percibes, es lo que te ayudará o no a tener una relación.
Si tú ves que, por ejemplo, tus amigas son infieles y tus amigos también, además que todos ellos tienen factores en común (como el dinero, la fama, la superficialidad…), serán criterios que tu inconsciente tendrá en cuenta a la hora de pensar en una relación y te comparará.
Si piensas que es una bobada, o que eso jamás te pasará a ti, o que eso sólo se ve en las películas (que no es real), o que todavía no estás list@… A que no adivinas… es tu inconsciente el que tiene esa información y actúa conforme a ello. Ya entenderás por qué.
Si piensas que la pareja ideal para ti sólo se consigue con dinero y un físico envidiable, entonces le estarás diciendo a tu inconsciente que no tienes lo que se necesita para tener pareja.
Si la mayoría de características son superficiales, entonces tu percepción del amor es superficial. Pero, si por el contrario la mayoría son intelectuales, puede ser eso bueno, como malo, pues puedes estar idealizando algo que no existe. Todo tiene una conexión, si tienes muchas características superficiales, entonces te defines a ti mismo desde lo superficial. Si son intelectuales, puede que eso sea bueno, pero si te auto-percibes como “brito, estúpido, ignorante” … pues sigue siendo inalcanzable para tu cerebro.
Ya hablamos del físico, lo superficial (aunque no te juzgues duro, lastimosamente TODOS tenemos un mínimo de superficialidad. La misión es no permitir que eso crezca), con las facciones psicológicas está su carácter, temperamento y gustos, y en las sociales está su estrato socioeconómico, su círculo social, sus costumbres y demás.
Muchas veces uno se pregunta “¿Por qué siempre me tocan las/los loc@s?” Y pues, es lo que atraes, es lo que tu inconsciente asocia como posibilidades. Ante esas personas tu inconsciente no se reprime, te permite ser quien eres ante esas personas, y esa seguridad y gusto por lo que eres es lo que atrae.
Esto es importante debido a que atraes a las personas que, a la final, menos quieres o no cumplen lo que buscas (no es que sean malas personas siempre), pues como tienes una autoimagen precaria, igual que tu autoconcepto, tu inconsciente es más compatible con lo que no quieres que con lo que quieres.
Si piensas que es culpa tuya por ser fe@, o amargad@, o aburrido… o cual sea la razón, seguramente estás equivocado. Lo malo de aquí es que te estás castigando, y ese castigo te daña.
Para empezar a responder la gran pregunta inicial (el por qué no consigues pareja con facilidad) tuvimos que pasar por esas preguntas, porque a medida que las respondas para ti, empezarás a construir tu explicación. Todo empieza por la percepción y asociación y se deriva en la autoestima, la cual es la que nos lleva a los resultados obtenidos (no siempre son los esperados.
Para empezar a desenredar todo esto, necesitas saber qué es la autoestima, el autoconcepto y la autoimagen. ¿Por qué? Porque este es el motor de tus resultados. Para cambiar el futuro, debes cambiar el pasado. ¿Eso se puede? Sí, no literalmente, es una expresión, pero sí se puede cambiar el pasado.
Aunque parezca obvio, consideramos que es importante definirla, pues las personas saben qué es, pero no la interiorizan. Si, la autoestima es el aprecio o consideración que se tiene de sí mismo. Es un conjunto percepciones, pensamientos, EVALUACIONES, SENTIMIENTOS y tendencias de comportamientos dirigidos hacia uno mismo, hacia nuestra manera de ser, y hacia los rasgos de nuestro cuerpo y nuestro carácter (Wikipedia: Autoestima).
Ponemos evaluaciones y sentimientos en mayúscula porque, las evaluaciones tienen que ver con las preguntas que acabamos de ver, y los sentimientos es esa estructura emocional que se basa o crea por las evaluaciones.
Es la opinión que las personas tienen de sí mismas y tiene asociado un juicio de valor. El auto concepto NO es igual a la autoestima, pero se parecen. Para nosotros, la autoestima es el maco, y debajo de ella está el autoconcepto y la autoimagen. Aquí, es básico, fácil ¿qué concepto tienes de ti mismo? Te consideras capaz, inteligente, merecedor/merecedora… El autoconcepto reúne todas esas ideas, creencias e hipótesis que tenemos exclusivamente de nosotros mismos (la manera en cómo nos percibimos como seres, como personas…).
Esta es la representación mental de cómo nos vemos, pero no son sólo detalles físicos (como la altura, el peso, color de cabello, rasgos…), sino también la percepción global (si te consideras alegre, amargado, extrovertido…); aquí el inconsciente tiene en cuenta elementos que se han “aprendido” acerca de sí mismos, es decir, si muchas personas en repetidas ocasiones te han dicho amargado o amargada, hará parte y te percibirás, consciente e inconscientemente como una persona aburrida.
Esta parte influye mucho en nosotros, pues es la que hace que, cuando te veas al espejo, veas lo que ves (que muchas veces no te quieres, no te gustas), y eso empieza a afectar el autoconcepto lo cual, claramente, perjudicará tu autoestima. La autoimagen es cómo te ves a ti mismo, y el autoconcepto es cómo te percibes a ti mismo.
Teniendo en cuenta lo anterior (y esperamos seas consciente de qué debes cambiar – luego te enseñaremos cómo-), debemos ir al pasado, para saber qué es lo que nos llega de miedo e inseguridad porque, sí, lo que piensas de ti, lo que piensas que mereces y que siempre te pasará, pues tu universo te lo concederá. Por eso, cuando estás frente a alguien que te gusta, pero, subconscientemente e inconscientemente consideras que está lejos de tu alcance, tus reacciones psicológicas harán lo posible para que así sea. Por medio de la comunicación no verbal (que es el 70% de lo que comunicamos, el 20% es el tono en el que lo decimos y tan solo el 10% son las palabras que implementamos).
Cuando estés cerca a ella o a él, agacharás la cabeza, evitarás el contacto visual directo, hablarás más pasito, sentirás inseguridad de cualquier cosa que vayas a decir por pena a “hacer el ridículo”, vas a decir cosas innecesarias (porque es lo que tu subconsciente cree que se debe decir) como “Estudio ingeniería” o “tengo carro” (pues tu inconsciente considera que esos son los elementos importantes para ella/él y que eso te hará sobre salir ante ella/él, pero se equivoca)… Lo único que hará eso es alejarte de esa persona, pues esa persona percibirá, inconscientemente, tu inseguridad y ansiedad, y te rechazará. Lo curioso es que, cuando eso pasa, te das la razón diciendo “yo sabía que no me pondría atención” y lo único que harás es validar un pensamiento negativo en tu inconsciente y deteriorar tu autoestima (autoimagen y autoconcepto).
Te preguntarás ¿por qué todo esto para viajar al pasado? El ejemplo es necesario, pues debes viajar al interior de tus recuerdos (el pasado) y averiguar quién te dijo que tener carro te iba a ayudar a conseguir pareja, o que estudiar, o que tener dinero. También debes “viajar” y encontrar cuándo te sentiste inferior y explicarte por qué (dejando de lado tus excusas falsas). Un ejemplo de ello es recordad cuando saliste con un grupo y llegó alguien que tenía más dinero, algo socialmente percibido como alto, como un carro de lujo, y físicamente es considerado una persona atractiva. Ese día, la persona que te gustaba se fijo en esa persona, y seguramente tu asociación inconsciente fue que perdiste por no tener dinero, o no ser “lind@”, pero no es así. Perdiste porque tú sol@ te intimidaste, te llenaste de inseguridad y te RENDISTE.
Debes viajar y desmentir todas esas cosas, QUITARTE LA CULPA, no fue tu culpa que no te prestara atención, no es porque no tengas X o Y cosa, NO ES PORQUE SEAS COMO ERES. Viaja e identifica cuándo te hacían bullying por qué era (si tenía que ver con tu físico, tu personalidad), empieza a ignorar eso en tu mente. Debes viajar e identificar todas esas situaciones que directa o indirectamente te afectaban la autoestima, sea por asociación (resultados de lo que pasó) o directas (que te rechazaron).
Esto es importante, porque necesitas decirle a tu mente que está equivocada, porque para conseguir pareja no se necesita una autoestima alta, pero es necesario ¿por qué? Tendrás una mejor relación, estarás con quien sueñas, no con quien te toca. Esto último suena radical, pero no sé si sabías que uno muchas veces está con alguien no porque le guste esa persona sino porque le gusta que esa persona guste de uno.
Así que viaja al pasado para desmentirle a tu mente que las veces que no has tenido éxito ha sido por culpa tuya, y si, por cosas de la vida, realmente lo fue, perdónate y recuerda no culparte más por ello, déjalo atrás y no permitas que eso te defina.
Viaja a analizar tu relación con tus mejores amigos y con tu familia. ¿Tu familia te apoya o te molesta? Identifica todo lo malo que te dicen lo cual hace que te reprimas. Como que te comparaban de pequeño con los hijos de otra señora que sí hacían lo que tu mamá quería (ejemplo: los hijos de tal señora lavan la losa, arreglan la casa sin que se lo pidan, usted en cambio no sirve para nada).
Es un proceso largo, porque su un día las encuentras todas y las enumeraras, son millones. Lo importante de este ejercicio es que te perdones por tus errores y que te definas como una buena persona, como una persona que vale la pena y que merece cosas buenas. Que merece el éxito y la felicidad. Mírate al espejo, habla contigomism@, Dite todas las cosas buenas que no te crees, hasta que te las creas. Hacer eso no es de locos, no es de personas con problemas, ni mucho menos de “losers”, cualquier psicólogo te lo recomendaría para mejorar la autoestima.
Si no te gustan las fotos, tómate muchas, y te vas a dar cuenta que, si te ves muy mal, es porque te percibes muy mal, porque tienes problemas con tu autoimagen. No hay mejor manera de superar el miedo que enfrentándolo hasta perderle el miedo.
Y, por fin, llegamos a resolver el cuestionamiento inicial. La fórmula es muy simple: sé tú mismo, sin miedo a críticas, sin miedo a nada. Sé cómo eres, así quien te quiera, te querrá por lo que eres. Esto se logra con una buena autoestima y confianza en tri mismo, pero no exageres. Hay mucha gente con exceso de autoestima, de autoimagen, de autoconcepto, de confianza, y se vuelven egocéntricos, narcisistas… y lo peor, es que se mienten a sí mismos. Se llaman expertos y no lo son, se autoproclaman mejores y no lo son, sólo atraerán cosas negativas o “de mentiras”.
Después de esto, ten tu estilo propio, y sé asead@. Recuerda: no te cepillas los dientes por los demás, sino por tu higiene y salud bucal. No te bañas o arreglas para impresionar a los demás, sino para sentirte bien contigo mismo.
¿Quieres más tips? ¿Eso te parece muy cliché?, pues te daremos más tips, pero esos clichés son MUY reales, pero la gente los considera tan básicos e insignificantes, que por eso fallan.
Cuando alguien te guste, no te preocupes por construir imagen y reputación, preocúpate por conocer a la persona. NO ESPERES NADA de nadie. Que porque le saludas lindo debe saludarte lindo, o porque le das un regalo debe acceder a salir contigo, NO. Ten detalles, y despégate de lo material. Un detalle puede ser un chocolate, pero evita poner el dinero de por medio. Un detalle es un saludo, un cómo te ha ido, un cómo estás, un te acompaño… Todo eso ya va con tu personalidad. Lo importante es que trata de pasar momentos agradables, felices con esa persona, no trates de impresionarla. Preocúpate por brindarle apoyo, seguridad y felicidad, que mientras lo hagas de corazón, eso mismo recibirás.
Si te dejas llevar por lo superficial, ten en cuenta que así mismo te percibes y te será mucho más complicado. Que importen los valores, la ética, la razón, la igualdad, la libertad… Déjale ser, y sé tú mism@, porque, si realmente te gusta, te interesa, las bases que construyas definirán la relación que tendrás. La mayoría de relaciones y personas tóxicas lo son por prejuiciosos (problemas de autoestima y asociación, lo cual deriva en una desconfianza pura de sí mismos, de su pareja y de los demás).
Y, por último, para conseguir pareja sólo evita la pena (No vergüenza. Pena y vergüenza son 2 cosas MUY diferentes, por lo menos para nosotros. Vergüenza es un sentimiento enfocado hacia lo negativo. Pena es un sentimiento de timidez mas no es negativo) y, por favor no esperes señales, no esperes iniciativas, toma tú la iniciativa. Invítale a salir, pídele su número… Procura que todo sea lo más presencial posible. Hoy día por redes sociales, a menos que seas una persona famosa o reconocida o algo así, te aceptarán, de resto, puedes ser un acosador más, un mentiroso más, un intenso más. En el caso de las mujeres, no se les toma enserio. El truco está en ser tú mismo y ofrecer lo mejor de ti, brindando las mejores experiencias (felicidad), y cuando logras que esa persona le guste estar contigo, entonces esa persona querrá estar contigo.
Si llegaste hasta aquí, esperamos haberte ayudado. Nos vemos en el próximo BLOG, el cual será sobre cómo mejorar la autoestima (autoconcepto y autoimagen) para ser felices amándonos a nosotros mismo. Esto te ayudará a crecer en TOOS los aspectos de tu vida.
Las personas nos centramos mucho en cómo nos perciben los demás, en cómo conseguir pareja, conseguir a quién amar, en tener a alguien para darle atención y, cuando nada de esto sucede y, al contrario, cada vez se hace más difícil, es porque te estás
Es un espacio creado para ayudar a las personas a ser felices por medio de su mente, sus perspectivas… por medio de la inteligencia emocional. La intención de Sugerentemente es guiar, aconsejar y apoyar a las personas para que sean emocionalmente inteligentes, tengan una relación sana y amorosa, con sí mismos y, por ende, con los demás